Ay bunlar bir alem yahu

Bir Haydar Dümen Klasiği asla zamanı geçmeyecek olan gazete yazıları:

Soru: Sayın Haydar Hocam. Öncelikle bizleri bilgilendirdiğiniz için size teşekkür ederim. Ben 60 yaşındayım ve cinsel ilişkiye çok düşkünüm. Bu yaşıma rağmen yolda yürüyen kadınlardan gözümü alamıyorum. Sizce bu yaşıma göre bu hareketlerim normal mi? Saygılarımla. Rumuz: Kosacı

Yanıt: Sevgili okurum, yaşına ne olmuş ki? Aslanlar gibi yaştasın. Erkekliğin doruklarındasın. Amma velakin işte doktorum ya aklımıza da bazı sorular takılı veriyor. Sayın okurum, tansiyonun nasıl? Ne iş yapıyorsun, emekli misin? Yani tuzun kuru mu? Çünkü bu yaşlarda torunlar falan da olduğundan yoldan geçen kadınlara gözün fazla takılırsa bu biraz sakıncalı olur. Yine böyle durumlarda bizim aklımıza damar sertliği gelir. Damar sertliğinin beyindeki ilk işareti de biraz aldırmazlık, fren tutmazlık demektir. Erkekliğine lafımız yok ama yoldan gelen geçenlere senin yaştakiler frensiz bakarlarsa, gençler de o kadınlara frensiz toslayabilirlerse kendilerini savunurken "Koskoca adamlara bakın ve bir de bize bakın derlerse" hak kazanırlar. Bu yaşlarda örnek insan olmak zorundayız. Cinselliğinden kaygılanıyorsun benden sana rapor, 75-80 yaşında da cinselliğin olacak ama sevgili okurum aman frenleri çok gevşetmeşeceksin. Bir gün patinaj yapar kayarsan, hasar ağır olabilir.

Soru: Nişanlımın cinsel organı çok büyük, ne yapayım?

Yanıt: Şanslısın piknik yapacağın alanı görmüşsün

Soru: Sayın Haydar hocam. 23 yaşında, nişanlı bir kızım. Bir ay sonra düğünüm var. Arkadaşlarım korkulacak bir şeyin olmadığını söyledi. Geçtiğimiz gün nişanlımla ön sevişme yaşadık. Nişanlım cinsel ilişkiye girmemizi istedi. Ben de onu çok sevdiğim için "Hayır" demedim. Daha sonra soyunduk. Ama gördüğüm manzara karşısında şaşırdım kaldım, çünkü çok büyük. Biz konuyu gerdek gecesine bırakmaya karar verdik. Hocam, şimdi ben gerdek gecesi ne yapmalıyım? Şimdiden teşekkür ederim.
Rumuz: Bozcaada'dan B.K.

Yanıt: Değerli okurum, hayat sürprizlerle doludur. Bir pencereden bakarsan, çiçek bahçesi görmeyi umduğun yerde sivri sivri kayalar görürsün. Oysa sen, o çiçek bahçesinde piknik yapmayı, eğlenmeyi, gülmeyi düşlemiş olabilirsin. Ama sivri upuzun kayalar senin hareketlerini kısıtlar. Orada yaşamak zorundaysan çok dikkatli olmalısın. Ayağın kayar, üzerine düşersen canın acır. O kayaların arkasına saklanan nişanlın da seni o kayalarını tepesine hemen çıkmaya zorlarsa, bu defa dokularda yaralar açılır.
Sen kayadan öyle bir korkarsın ki hayatın boyunca yanlarına bile yaklaşmak istemeyebilirsin. Ama yine sen şanslısın. Piknik yapacağın alanı görmüş, neyin, ne olduğunu öğrenmişsin. Bu durum sürpriz de olabilirdi. Hani bazı yerlerde üzeri örtülü heykelleri açarlar. Örtüyü çekince devasa heykel karşına çıkıverir ya, onun gibi ilk gece birdenbire örtüler kalkıp da eşinin "Bak bak" diye kıpırdanışları sende şok yaratabilir.
Artık şans ne getirdiyse, vajinismus mu, cinsel soğukluk mu? Kabak gelir yine bizim başımıza patlar. Ben yukarıda mektubunu sansürledim. O sivri kayanın boyutunu yazmadım. Bana göre çok düşünmelisin. Çünkü kayanın boyutu, mermer kesen makinelerle traşlanır gibi kesilip düzenlenemiyor. Ama o kayanın bulunduğu çevre, gökyüzü, kayanın oturduğu toprağın kalitesi her şey iyiyse bir de bu taraftan değerlendirmelisin.
Ama uzun bir evlilik sürecindeki bunu at üzerinde bir seyahat gibi düşün, işte böyle bir yolculukta eşin dizginleri iyi kullanmayı bilirse sorun ortadan kalkar gibi geliyor bana. Yine de sen bilirsin.

Soru: Sanal seks nasıl yapılıyor?

Yanıt: Ben otomobil tamircisi değilim

Soru: 17 yaşında genç bir kızım. 3 yıldır flört ediyorum. Önce çok iyi anlaşıyorduk ama şu birkaç aydır onun bazı istekleri yüzünden aramız çok kötü. Benimle telefonda sanal seks yapmak istiyor ama ben istemiyorum. Telefonda isteyen bir kişi bulunca da seks yapmak ister diye düşünüyorum. Bu arada bana sanal seks hakkında biraz bilgi verebilir misiniz?

Yanıt: Sevgili okurum, ben nöroloji ve psikiyatri uzmanıyım. 40 yıldır da Yunus Emre'nin sırtında dergâha odun taşıması gibi cinselliğin bilim dünyasına çalı çırpı taşıyorum. Araştırmalar yapıyorum.
Sağ olun sizler de beni layık gördüğünüz bir koltuğa oturttunuz. Yavrum ben otomobil tamirinden anlamam. Bozulmuş bir elektrik ütüsünü bile tamir edemem. Hele hele iyi bir pirinç pilavını pişirmeyi de bilmem. Yani bunlar nasıl benim bilgim dışında ise sanal seks de öyle. Oysa senin karşında profesör bir hoca var. Yani flört yaşadığın delikanlı. Yavrum o hocandan öğrensen de en azından sen de doçentlik düzeyine gelsen.

Soru: Kızlık zarım esnek mi?

Yanıt: Canlı bomba gibi patlamaz

Soru: 18 yaşında bir genç kızım. Erkek arkadaşımla birkaç kez ilişkiye girdik. Ama kızlık zarım patlamadı. Esnek olabilir mi? Ne yapmamız gerekiyor? Rumuz: Yaralı

Yanıt: Değerli okurum, kızlık zarı tabii ki Irak'taki canlı bombalar gibi patlamaz. Hem bu laf sizleri o kadar çok ürkütüyor ki neredeyse ruhunuzda korku patlamaları bütün benliğinizi sarıyor, her bir hücrenize siniyor. Bir de şimdi esneme sözcüğü çıktı karşımıza. Esnemez yavrum. Yani bizim gibi soluk alıp "Yorgunum ben, uykum var" demez. Kanamadığına göre esnedi.
Yani esnek bir zara sahipsin. O esneyedursun, rehavetini ve keyfini kaçırma. Bu senin onu kullanma amacına bağlı.

Soru: İlişkiyi düşündükçe midem bulanıyor

Yanıt: 18'inde evlilik, ruha ve bedenine ihanettir

Soru: İyi günler Haydar bey. Ben 18 yaşında bir genç kızım. Bir erkekle ilişkiye girmekten çok korkuyorum. İlişkiye girdiğimi düşündükçe midem bulanıyor. Nişanlımla aramazda 12 yaş var. Onunla seks yaptığımızı hayal ettikçe nişanı bozmak istiyorum. Sizce bu korkuyu ve mide bulantısını nasıl yenebilirim? Rumuz: Ayşegül

Yanıt: Sevgili okurum, nişanlınla aradaki yaş farkı ideal. İleride o genç kalacak, sen kadın olduğundan biraz yıpranacaksın. Ancak 18 yaşında evliliği düşünürsen cinsellikten yana değil, ruhuna da, bedenine de ihanet etmiş olursun. Cinsel yaşamsız evlilik olamayacağına göre ve sen iğreniyorsan yani ruhun buna isyan ediyor. Tıpkı bir yemeği midenin istememesi gibi. Zorla yersen tabii ki kusarsın. Eğer üstesinden gelebilirsen 22 yaşından önce evlenme. Bir meslek sahibi olursan iyi olur. 90'lı yaşları yaşama şansınız çok yüksek. Hayat böyle geçmez. Bir de çocukluğunu ve gençliğini yaşamayan kızlar en büyük aşklarda bile daha sonraları kocalarından nefret ediyorlar. Sana bir kitap dolusu bilgi verdim. Yani bir kitabın öz-suyu bunlar. Her bir damlası 50 sayfaya bedel. Dersine iyi çalış ki hayat okulunda ikide bir sınıfta kalıp belge alma.

Soru: Mastürbasyon yapmak kızlık zarını bozar mı?

Yanıt: Sadece bu amaçla gazete yayımlansa tüm sayfaları dolar

Soru: Ben 23 yaşında bir genç kızım. Nişanlıyım ve birkaç hafta içinde evleneceğim. Öğrenmek istediğim konu şu: Mastürbasyon yapmak kızlık zarına bir zarar verir mi? Ayrıca adet döneminde yapılması da aynı şekilde bir tehlike oluşturur mu? Sizden acil cevap bekliyorum. Çok teşekkürler.

Yanıt: Değerli okurum, bu kızlık zarına neredeyse tüm kızlar aklını takmış durumda. Kızlar aklını takar da erkekler durur mu? Onlar da aynı biçimde bir kızlık yarışı kavramı kargaşasında koşuyor. Yüzlerce soru, yüzlerce mektup. Kanar mı, kanamaz mı? Kanadı ama sonra evlendiğim zaman kanar mı? Nasıl diktireceğim? Ne yapacağım? Sadece bu amaçla bir köşe açılsa bir gazete yayımlansa sanırım tüm sayfaları dolar taşar. Bu dramın altındaki gülmeceye bir sayfa açarak size bu fıkranın altındaki ciddi bir mesajı vermek istiyorum. Hikâye şöyle: Ayşe biraz havalı çapkın bir kız. Evlenecek ama kendine güveni yok. Mahallenin bu konuda bilge kadını Fatma bacıyı bulmuş. "Fatma abla, ben evleneceğim ama biliyorsunuz ki bu erkeklerin bir takıntısı var: Kan. O da bende yok. O zar gideli yıllar oldu. Bu kısmetimi de kaçırmak istemiyorum. Bana bir akıl" demiş. Fatma bacı gülümsemiş ve "Kızım ondan kolayı ne var? Bir miktar kırmızı mürekkep alır o gece yatağın kenarına koyarsın. Ben çok utangaçım diyerek ışığı da söndürtürsün. Hazırladığın kırmızı mürekkepe parmağını sokar. Birleşme olur olmaz canım yandım diye fırlar kendini geri çeker, mürekkeple parmağını orana sürersin. Erkek ışığı yaktığında orada kırmızılığı görünce yaygarayı basarsın ay utanıyorum dersin. O da o telaşla ışığı söndürür. Çünkü erkekler biraz aptal olur. Olay da böylece biter. Ayşe zaten tecrübeli. Bu olay çok kolayına gelmiş. Kırmızı mürekkepi daha önceden alıp dolaba koymuş. Ayşe'nin ilkokula giden bir kardeşi varmış. Öğretmen ona sorular kırmızı mürekkeple, cevaplar yeşil mürekkeple yazılacak demiş. Kardeşi orayı burayı karıştırırken kırmızı mürekkepi bulmuş. Anlaşılmasın diye yeşil mürekkebi oraya koymuş. Her şey Fatma bacının dediği gibi olmuş. Adam ışığı yakınca ortalık yemyeşil. Kız "Eyvah tam bittim, mahvoldum" derken, erkek şöyle kabarmış, yumruğunu göğsüne Tarzanvari vurmuş. "Erkek dediğin böyle olur. Biz bu işi yaptık mı taa safrakesesini bile patlatırız" demiş. Değerli okurlarım, ülkemizin gençlerinin bu korkularla şu fıkradaki gibi komik duruma düşürenler utansınlar. Hem eğitmeyeceksin, öğretmeyeceksin. Hem de onları ateşin içine atacaksın. Bu olmaz.

teşekkürler arkadaşlar.

Hoş bir bayan, uzunca bir yolculuktan sonra oteldeki odasına çekilmiş, yatmaya hazırlanırken, birden komodinin üzerinde duran kurbağayı görünce irkilmiş, korkmuş, derhal resepsiyonu arayarak: "Odamda bir kurbağa var hemen gelin" demiş. Görevli: "Efendim o kurbağa özeldir ve bayanları mutlu etmek için odaya konmuştur, denemek isterseniz, bacaklarınızın arasına koyun!" diye cevap vermiş. Kadın şaşırmış, ama merak ta etmeye başlamış, denemeye karar vermiş, Kurbağayı bacaklarının arasına koymuş...kurbağada hiç hareket yok...tekrar resepsiyonu aramış:"Bu kurbağa anlattığınız şeyi yapmıyor!" "Hemen geliyorum" demiş adam, içeri girdiğinde bayan yatağın üzerine uzanmış halde merakla beklemekte.. Adam kızgın bir sesle kurbağaya seslenmiş: "Bak son kez nasıl yapılacağını gösteriyorum ona göre.....

Belki dikkatinizi çekmiştir, üniversite hastahanelerinde garip bir hiyerarşi
vardır. Ord. Prof. başta, arkasında Doç'lar, sonrasında başasistanlar ve bir
iki parlak öğrenci üçgen düzende "Vizitlere" nerdeyse uçarak giderler.

Yine böyle bir gün ve tüm kadro hastanın başında.
Ord. Prof sorar:
- Radyolojik tetkikler ?

Hemen filmler ışıklı panoya yerleştirilir.
Sert ve kararlı bir ses:

- EKG ?
Derhal "Trase" hocanın önüne serilir,

- Eforlusu ?
O da hemen açılır hocanın önüne.

- Laboratuvar tetkikleri?
Her şey önceden hazırlanmıştır.

- Elektroansefalografi ?
- Buyrun hocam.

- Emar ?
Dışarıda çektirilmiş(!) emar da konulur büyük patronun önüne.

- Sintigrafi?

- Anjiyo?... derken

Büyük şef sorar :
- Sken oldu mu ?

Kadından gelen cılız bir ses :
- Bi onu yapmadılar !

Vibratör üreten bir firmaya gelen şikayetler alooooo
+ buyrun müşteri hizmetleri nasıl yardımcı olabilirim?
- içine kaçtı çıkartamıyorum..
+ panik yapmayın, size teknik servis göndereceğiz!
- güçlü kuvvetli olursa.. : )

-alooo !
+ buyrun müşteri hizmetleri nasıl yardımcı olabilirim?
-ama bu çarpıyooo..
+ kılavuzu okuyun hanfendı oral olayına girmeyin.. =)

-alo !!
+buyrun nası yardımcı olabilirim?
-buna prezervatif takmamız gerekiyomu acaba ?
+hayır hanfendi !
-eminsiniz dimi bide hamile kalmıyım : )
+eminim hanfendi boşalmıyo o alet..

- aloooo !
+ buyrun müşteri hizmetleri nasıl yardımcı olabilirim?
- bu şey bozuk çıktı !
+ sorun nedir hanfendi ?
- okadar yaptım bi türlü boşalmıyo ..
+ o boşalmaz hanfendi !
- yaa ama ben ondan çocuğum olsun istiyodum : )

- aloooo
+ buyrun müşteri hizmetleri nasıl yardımcı olabilirim?
-şeyyy bunu ramazanda kullansam orucum bozulur mu??
+ lütfen hatta kalın zekeriya hocaya bağlıyorum = )

Türk Erotic Film İsimleri(Dehşet mavra)

--------------------------------------------------------------------------------
Senden baska herkesle.

-Emrah kos.

-Lord of the dicks.

-Yalaya yalaya vurdum karaya.

-Patlarsam yanarsin.

-Büzüklerin efendisi.

-Dost kazigi.

-Ziktirella

-Penisler altinda 20.000 fersah.

-Kayikcinin küregi.

-Daglara cikti ömer önüne gelene gömer.

-Demolition man- tükcesi: D.maltici adam

-Deep impacter-türkcesiderin darbeci

-Bandira bandira ye beni.

-Basmali konak.

-Fircani sevdim boyaci.

-Pamuk prenses ve yedi sapiklar.

-Hepimiz birimiz,birimiz hepimiz icin.

-national pornographic

-anketimi doldur

-Therion harikalar diyarinda

-Fenasi Kerim in Bankok maceralari

-Michelin ve 40 haramiler,Featuring Chuqentay.

-Akdeniz atesi.

-Fazla uzatma gel.

-Hersey helal zimbala bilal.

-Salla basini al maasini.

-Cin Ali keranede.

-Mutsuz kus.

-Peach juice.

-Iki yumurta bir sucuk.

-Kartal pendik gittik geldik.

-ye beni zühtü

-yumul bana

-sert ali

adamın biri bir kurt köpeği almış ve mükemmel eğitmiş.Adı Coni'ymiş.Coni, adamın' her söylediğini anlayabiliyormuş.Hatta telefona bile bakabiliyormuş.Telefon çaldığında patisiyle handsfree tuşuna basıyor ve adamın söylediklerini yanıtlıyormuş.
adam bir gün evi aramış.Coni açmış telefonu...
- Coni sen misin? -HAV
-karım evde mi? -HAV
-Başka kimse varmı? -HAV >
-kaç kişi var? -HAV HAV
-Ne yapıyorlar -EHE EHE EHE -
-ne zamandan beri yapıyorlar -AUUUUUUUUUUUUUUUUU
__________________

bi tane peltek konuşma özürlü öğrenciyi öğretmen tahtaya kaldırmış.sonra tahtaya kedi sütü iç yazmış.sonra öğrenciye:
-oku bakalım ne yazıyor
-tedi tütü it
-düzgün oku bak çarparım şimdi
-teedi tütü it
-bi daha uyarmıycam bak düzgün oku
-tedi tütü it
en sonunda öğretmen dayanamamış bi tane tokat patlatmış öğrenciye.
-şimdi düzgün okursun herhalde.
öğrenci sinirli bir halde:
-anatını tittiğimini tedisi itesene tu tütü.....

Erkek: Bana isminizi bağışlar mısınız?
Kadın: Neden? Sizin yok mu?

Erkek: Size bir içki ısmarlayabilir miyim?
Kadın: Aslında içkinin parasını direkt alsam daha iyi olur.

Erkek: Ben bir fotoğrafçıyım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum.
Kadın: Ben de estetik cerrahım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum.

Erkek: Sanırım sizinle daha önce bir kez çıkmıştık ya da iki kez?
Kadın: Sadece bir kez çıkmış olabiliriz, çünkü aynı hatayı ikinci kez yapmam.

Erkek: Nasıl bu kadar güzel olabiliyorsunuz!
Kadın: Sanırım doğarken sizin payınızı da ben almışım.

Erkek: Bu cumartesi benimle çıkar mısınız?
Kadın: Üzgünüm, bu cumartesi başım ağrıyacak.

Erkek: Birçok erkeğin başını döndürüyor olmalısınız.
Kadın: Siz de birçok kadının midesini bulandırıyor olmalısınız.

Erkek: Sizi çok mutlu edebilirim.
Kadın: Nasıl? Gidiyor musunuz?

Erkek: Size evlenme teklif etsem, ne cevap verirdiniz?
Kadın: Bir şey diyemezdim muhtemelen, çünkü gülerken konuşamam.

Erkek: Sizi sinemaya davet edebilir miyim?
Kadın: Ben o filmi gördüm.

Erkek: Hayatım boyunca neredeydiniz?
Kadın: Sizden saklanıyordum.

Erkek: Hayatım boyunca neredeydiniz?
Kadın: Hayatınızın geri kalanında da olacağım yerde, rüyalarınızda.

Erkek: Sizi daha önce bir yerde görmüş gibiyim...
Kadın: Evet, o yüzden artık oraya gitmiyorum.

Erkek: Bu koltuk boş mu?
Kadın: Evet, ama oturursanız bu boşalacak.

Erkek: Ne işle meşgulsünüz?
Kadın: Kadın taklidi yapıyorum.

Erkek: Sizi çıplak görebilseydim çok mutlu ölürdüm herhalde.
Kadın: Ben sizi çıplak görseydim gülmekten ölürdüm herhalde

Adam 80 yasina gelmis olan babasini huzurevine birakir. Bir hafta sonra da gidip ziyaret eder.
Halini, hatirini sorar:
"Nasilsin, baba? Iyi bakiyorlar mi sana burada? Bir seye ihtiyacin var mi?"
"Oglum, bu huzurevi cok guzel. Bana burada cok iyi bakiyorlar, her aksam yatmadan once bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyorlar. Allah razi olsun, cok memnunum, hic bir seye ihtiyacim yok." der babasi.
Ziyaret sonunda adam hemen hemsireyi bulur.
"Hemsire hanim" der, "Babam birseyler anlatiyor. Yatarken bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyormussunuz, dogru mu?"
"Dogru" der hemsire. "Doktor beyin talimati.Sutlu kakao cabucak uyutuyor, viagra da yuvarlanip yataktan dusmesine engel oluyor"

Minik oglan bahçede oynarken, babasinin arabasiyla sokaktan geçip, ormana dogru gittigini görmüs. Merak bu ya. O da arabayi izleyerek ormana gitmis.
Bir de ne görsün. Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus öpüsüyorlar. Çocuk bu ya, gördügünden etkilenmis durumda kosarak eve dönmüs, nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine, "Anne, anne. Biraz önce babami ormanda" derken annesi sözünü kesmis ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinles. Öyle anlat" demis.
Oglan sakinlestikten sonra devam etmis, "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler".
Anne çocuga dönmüs, "Dur bakalim, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamini anlatma, sakla. Aksam yemeginde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum".
Aksam olmus, yemege oturmuslar. Anne çocuga dönmüs; "Bu gün neler yaptigini bize anlatsana" demis.
Oglan baslamis; "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler. Ardindan geçen sene babam seyahatteykenn senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar".

Kadının biri kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış,kadın lambayı kumların içinden çıkarmış, ovalamış. Lambadan cin çıkmış ve
- Sadece bir dilek hakkın var, iyi düşün öyle dile.demiş.
Kadın hiç tereddüt etmeden, cebinden bir harita çıkararak
-Orta Doğu´da barış istiyorum. Bu haritadaki ülkeleri görüyormusun? Bu ülkelerin birbiriyle savaşmayı bırakmasını, barışın tesis edilmesini diliyorum.diyivermiş.
Cin haritaya bakmış ve dehşetle
- Tanrı aşkına Kadın! Bu ülkeler dehşetle binlerce yıldır savaşıyorlar.Tamam işimde iyiyim ama o kadar da değil!Bunun yapılabileceğini sanmıyorum.Başka bir dilekte bulun. diye bağırmış.
Kadın birkaç dakika düşünmüş ve
- Hayatım boyunca doğru erkeği bulamadım bilirsin; hem düşünceli, hem karizmatik hem eğlenceli biri,sevecen, ilgili, sürekli futbol izlemeyecek ve ömür boyu sadık olacak erkek diliyorum. demiş.
Cin derin bir iç çekmiş:
- Uzat şu kahrolası haritayı!!!