Artık içimdeki sıkıştırılmış duyguları "unzip" etmenin zamanı geldi. Seni ram'inin alamayacağı kadar çok seviyorum. Sana karşı bütün "protectlerim disable" durumda.
Seni ilk gördüğüm anda formatlandım. Bütün cache'lerim durdu, shadow ram'lerle ayakta duruyorum. Bana öyle bir sistem transfer ettin ki, hiç bir komut artık beni senden ayıramaz. Senden başka herşey benim için "bad command or file name". Seninle çoklu ortamlar da dahil, her ortamda mutlu olabilecegimi biliyorum. Senin megahertz''in beni de ateşliyor. Bakışların beni taa derinden "scan" ediyor. Sana çok güveniyorum, bu mektubumu başkasina "forward"
etmeyeceğini de çok iyi biliyorum.

Ben, seninle evlenmek istiyorum @slı. Seninle mutlu bir "ağ yapılandırması" oluşturmak istiyorum. TCP/IP , netBEUI, IPX/SPX her türlü protokolde uyuşuyoruz seninle, istediğin zaman ağ yapilandirmamiza Microsoft ağlari için istemci ekleyebiliriz. Biliyorum sen benden oldukça gençsin ama tanıdığım iyi bir donanımci var, kendimi senin için "upgrade" ettirebilirim. Evleninceye kadar da söz; sana hiç bir şey "insert" etmeyeceğim. Evlenmeden önce DR NORTON''dan randevu aldım, ikimiz de usulen bir virus taramasindan geçeceğiz. Merak etme hiç bilmediğim lisanssız software'lerle ilişkim olmadi. Senin icin hardware'i taş gibi diyorlar, ancak biliyorsun ki benim için software guzelliği hardware güzelliğinden önde gelir.

@slı, seninle biz cok dvd'ler seyredeceğiz. Sana evlilik yıldönümünde 24 hızlı "rewritable dvd" alıcam. Pembe slotlu kasamız, icinde nurtopu gibi hard disklerimiz olacak.
Tatillerimizde ikimiz de birer windows gezgini olacağız.
Daha sonra da ver elini internet. Sana güzel görünmek için öyle çok çalışacağım ki, üç hafta sonra karşına 21 inch plazma ekran gibi çıkacağım. Ondan sonra istersen beni duvarına bile asabilirsin. Akşamları dizlerinin üzerinde bir laptop gibi yatacağım. Asla uyku moduna geçmeyeceğim Aslı...

Biz seninle ışıkları kapatıp kucaklarımızda klavye sabahlara kadar chat edeceğiz. Ancak ilk yillarda senden biraz tasarruflu olmani isteyeceğim, onun için screen saver, standbye modu vs. anlarsın ya açık dikkatli olmanı isteyeceğim. Salonumuzun baş köşesine babamın eski 8 MHz 10 megabaytlık 8088 bilgisayarını koyacağım, malum şark köşeleri bana hep çok sıcak gelmiştir, yanına da 5,25 lik disketler. O biçim nostalji olacak. Hatta yılbaşı akşamları tetris falan oynayabiliriz. Kendimizi hep geliştireceğiz, zaman hangi ram'i gerektiriyorsa uygulayacağız.
Birbirimizden fikir download'unu bir gurur meselesi yapmayacağız. Aramizda ayrı gayrı olmayacak, bu ağın server'i benim demiyeceğiz hiçbir zaman. Herkes birbirinin sörfüne saygi duyacak.

Hadi gel, önümüzde paylaşıma açılmış bir hayat var. Seni istemek için Server'ini gönderen o herifin sitesini crack ettim, anasını da hack edeceğim. Ben geleneklere sadık kalmak istiyorum şeker Aslı'cığım. TV kartını kız tarafı alırmış. Seni, çeyiz sandığındaki emek emek doldurduğun cd-rom'larla bekliyorum. Ben de sana xxx.com dan beş taşlı bir yüzük siparişi verdim bile. Nikahımızda da "real player" çalacak... Home page'indekilere de çok selam, her baytını öpüyorum, CPU'm daima seninle.

Not: CPU'umdaki bu ateşi hiç bir fan söndüremez. Eğer "connection" isteğime "reply" etmezsen "partition"umu silip "boot" uma virüs bulaştıracağım.

Hııııı???

Mutluydum.
Kız arkadaşımla bir yıldan beri nişanlıydık ve evlenmeye karar
verdik. Ailem bize her türlü yardımı yaptı, arkadaşlarım
cesaretlendirdiler ve kız arkadaşım rüya gibiydi!!

Fakat beni rahatsız eden bir şey vardı;
nişanlımın küçük kız kardeşi.

Müstakbel baldızım açık-saçık giyinen yirmi yaşında bir afetti. Ne
zaman yakınıma gelse öne egilip iç çamaşır şovu yapardı. Bunu
başkalarının yanında yapmadığı için temkinli olmalıydım.

Bir gün baldız düğün davetiyelerini kontrol etmek için beni yanına çağırdı. Yanına vardığımda yalnızdı; yakında evleneceğimi, bana karşı engelleyemediği ve engellemek istemediği duygu ve arzularının olduğunu kulağıma fısıldadı.

Kendimi ablasına adamamı ve evlenmeden önce benimle yatmak
istediğini söyledi. Söyleyecek bir kelime bulamadım. Tamamen şoke olmuştum.

"Yukarı yatak odama çıkıyorum ve eğer beni istiyorsan yukarı gel" dedi. Afallayıp kalmıştım, merdivenleri çıkarken arkasından şok içinde bakıyordum. Merdivenlerin sonuna vardığında pantalonunu çıkartıp aşağıya bana doğru fırlattı.

Bir kaç dakika öylece kalakaldım. Sonra arkamı dönüp ön kapıya doğru yürüdüm. Kapıyı açtım ve evden çıkarak arabama doğru yürümeye başladım ki, Müstakbel kayınpederim dışarıda bekliyordu.

Gözyaşları içinde sevgiyle bana sarılarak,
"Küçük sınavımızı başarıyla geçtiğin için hepimiz çok mutluyuz,
kızımıza senden iyi bir damat bulamazmışız. Ailemize hoşgeldin."
dedi.

Not: Hikayenin ana fikri...
Siz siz olun, prezervatifiniz daima arabanızda dursun...

evin zengin hanımı sevgilisiyle geçirdiği güzel bir gecenin ardından temizlik için eve şirketten bir kadın çağırmış kadın temizliğe başlamış yatak odasına geldiğinde kullanılmış perezervatifi bulmuş bulduğuna bir anlam vermeye çalışırken hanımı odaya girmiş
hizmetçi merakla bunun ne olduğunu sormuş
evin hanımı
-siz hiç eşinizle yapmaz mısınız demiş
hizmetçi merak içinde cevaplamış
- yapıyrık yapıyrık ama derisini yüzene kadar yapmıyrık 😀

😀

Adam kendisi icin aldigi Viagralarin papagani tarafindan yutulmus oldugunu farkeder. Papagani ates basmistir. Adam sinirlenerek "Atesi düssün, sogusun" diye buzluga atar papagani..4 saat sonra buzlugu acip papagana bakan adam, papaganin hala ter icinde oldugunu görür ve sasirir.

- Ne oldu sana? Niye terledin? Saatlerdir buzluktasin

- Lan, bu donmus tavuklarin, donmus bacaklarini hic ayirmaya calistin mi sen ?

Bir uçakta adam çocuğunu kucağına almış yolculuk yapıyormuş.
Çocuk:Baba hostes soyunuyor
Baba:bakma oğlum ayıp
Çocuk:Baba hostes sutyenini çıkartıyor
Baba:bakma oğlum ayıp
Çocuk:Baba hostes külotunu da çıkardı
Baba:Bakma oğlum ayıp
Çocuk: tamam baba bakmıyorum ama beni alttan bir şey kaldırıyor!..

😀 😀

12 yaşinda bir çocuk bir kadina tecavüz etmekten yargilaniyormuş. üstelik çocuğun avukati da bayanmış. mehkemede bayan avukat, çocuğun pipisini dışari çikarip eline almış ve sallayarak:

- hakim bey, bu çocuk bu ufacık pipisiyle bu kadina nasıl tecavüz edebilir ?

tam bu sirada çocuk avukatin kulağina eğilerek fisildamış:

- avukat hanim biraz daha sallarsaniz davayi kaybedicez.

Iki arkadaş "kim daha çok pozisyon biliyor?" diye atışıyorlarmış. Biri pozisyonun adını söylüyor, diğeri tarif ediyormuş. 5, 10, 20... İkisi de biliyor pozisyonları. Sonunda sıradaki "Rodeo pozisyonu" demiş. Arkadaşı bilememiş: -"Bak bunu bilemedim. Nasıl oluyor?" -"Köpekleme başlıyorsun, kadın zevk almaya başlayınca kulağına eğilip "Kızkardeşin de bu pozisyonu çok seviyor" diyorsun,sonra da 10 saniye üzerinde durmaya çalışıyorsun..."

😀

Anne ilk defa bir partiye gidecek olan kızına ders vermektedir:
- Bak, eğer bir erkek yanına gelirse ona "Çocuğumuzun adı ne olsun?" diye sor, böylece kendini korumuş olursun. Kız "Tamam" der. Neyse partiye gider. Bir sürü yakışıklı erkek vardır. Kız da güzeldir hani. Erkekler hemen dansa kaldırırlar. Kız hepsine dansın ortasında "Çocuğumuzun adı ne olsun?" diye sorar. Bunu duyan erkekler hemen tabanları yağlar. Bu böyle sürüp gider. Sonunda biri gelir ve kızı dansa kaldırır. Kız dansın ortasında "Çocuğumuzun adı ne olsun?" diye sorar. Adam aldırış etmez. Kısa bir süre sonra kız yineler "Çocuğumuzun adı ne olsun?" Adam gene aldırış etmez. Kız ısrar eder "Çocuğumuzun adı ne olsun?" Adam bu sefer de cevap vermediği gibi kızın vücudunu okşamaya başlar. Sonunda kızı alır ve arabaya bindirir. Kız üsteler "Çocuğumuzun adı ne olsun?" Ama adamın umrunda değildir. Sonunda ormanlık bir alana varırlar. Adam kızla beraber olur. İş olup bittikten sonra kız tekrar sorar "Çocuğumuzun adı ne olsun?" Adam doğrulur. Kullandığı prezarvatifin ağzını bağlar ve yere atarak:
- Bunun içinden çıkarsa David Copperfield olsun!..

😀

İki kadın hafta sonu yemeğe çıkmışlar. Yemekten sonra bara falan derken sabaha doğru iyice sarhoş eve yürümeye başlamışlar. İyice sıkıştıklarını fark etmişler ama etrafta tuvalet falan bulamamışlar, mezarlığın yanından geçerken biri
- "hadi surda yapalım kimse görmeden" demiş,
Temizlenmek için bir şey bulamadıklarından biri külotunu çıkarıp kullanmış, diğeri eve böyle dönemem diye oradaki çelenklerden düşmüş bir bandı alıp kullanmış.
Sabah kocalardan biri uyanıp karisini o şekilde sızmış görünce telefona sarılıp öbürünü aramış:
- Yahu biz fena boynuzlandık galiba. Karım eve sabaha karşı ve donsuz olarak dönmüş...
- Sen gene iyisin , bizimkinin kıçına "seni asla
unutmayacağız" diye bir de kart yapıştırmışlar..

Belli bir yaştan sonra Afacan merağından sormaya başlamış:
- Anne, ben nerden çıktım?

Anne bakmış olacak gibi değil, duvarda ki soba deliğini gösterip, işte ordan demiş. Artık bizim afacan öğrendi ya, eve her gelip gidene, duvardaki soba deliğini gösterip ben ordan çıktım, ben o deliktem çıktım, demeye.

Anne, baba bakmış olacak gibi değil. Şuna bir care bulalım, çok ayıp oluyor elaleme demişler. Baba:
- Merak etme hanım, hafta sonu ben orasını alçı ile bir güzel kapatırım. Böylece oğlanda unutur gider.

Dedikleri gibi bunlar hafta sonu alçıyı hazırlayıp kolları sıvamışlar. Kadın daha iriyarı olduğundan kocasını omuzlarına alıp işe koyulmuşlar. Tam o esnada kapının zili çalmış. Afacan koşup açmış kapıyı ve gelen misafirlere şöyle bir bakmış:

- Oğlum baban ve annen neredeler? diye sormuş misafir.
- Amca, demiş afacan. Babam, annemin üstüne çıkıp şu an benim çıktığım deliği kapatıyor 😀

fetisistler için peniskabı